Medvědovi přijde povolávací rozkaz na vojnu a medvěd si říká: Já přeci nemůžu na vojnu, já jsem pán všech zvířátek, co by si beze mě počali, to né co já bych tam dělal, já nemůžu jít na vojnu! Co budu dělat jde se teda zeptat zajíce, ten je chytrej ten mi určitě poradí! Ptá se teda zajíce a zajíc mu říká: No to je jedinej způsob - uřízni si koule!!! Medvěd si říká: To nemůžu, jak bych pak vypadal, musí existovat i jinej způsob, liška mi určitě poradí! Jde teda za liškou a liška mu říká: No to si budeš muset uříznout koule! Tak zdrcený medvěd jde za sovou a říká si: sova ta je nejchytřejší ze všech zvířátek, ta mi určitě poradí! Svěří se teda sově. Ta zalistuje ve svý chytrý knížce a říká: No je tu jedinej způsob - uřízni si koule! Tak nešťastnej medvěd jde a uříne si koule! Potom teda jde k odvodní komisi a už zdálky komise volá: medvěd modrá knížka-plochý nohy!!!

Přijde strašně tlustá paní k doktorovi a povídá mu: Pane doktore podívejte se na mě - sto kilo živý váhy a ten můj starej není o nic lepší! Víte my jsme ještě docela mladí a chtěli by jsme si ještě trochu užít, ale my se k sobě přes ty špeky nemůžeme dostat! Nešlo by to, že byste to tomu mýmu přešili někam jinam??? Doktor a sestřička se na sebe nevěřícně podívají a doktor si poklepe na čelo. Ta paní to zblejskne a povídá: Né na čelo ne! To by mi starý rozbil koulema brejle!!!

Baví se dva pedofilové a jeden říká tomu druhýmu: Hele mám skvělou babu je jí šest, ale vypadá na čtyři!

Jde pedofil s holčičkou do lesa a holčička povídá strejdo já se strašně bojim a pedofil jí odpoví: A co bych měl říkat já, když zpátky půjdu sám!!!

Co uděláš, když uvidíš spadnout dítě s epileptickým záchvatem do bazénku? Dojdeš si pro špinavý prádlo.

Zajíc je celkem v balíku a tak jde a koupí si zbrusu nový ferrari. Jezdí si takhle v alpách a je spokojen. Jednoho dne jede nad útesem a zaslechne volání o pomoc. Zastaví a jde se podívat dolů za skály. Kousek pod ním je vlk, drží se za okraj jednoho výčnělku a prosí zajíce aby vzal lano a vytáhnul ho. Zajíc teda připevní lano k motoru ferrari, nastartuje a vytáhne ho. Druhý den jde vlk na procházku když v tom uslyší slabounké volání o pomoc. Jde se podívat a na skále se z posledních sil drží zajíc a prosí vlka o pomoc. Vlk si samozřejmě vzpomene jak mu zajíc zachránil život a tak si stoupne na okraj skály, otočí se a spustí svůj ocas dolů k zajíci. Vytáhne ho ven a všechno dobře dopadne. A to je konec. .. A co z této bajky vyplývá? Když máš dlouhej ocas, nepotřebuješ ani ferrari.

Je takhle sraz devadesátiletejch dědečků a u toho nesmí samozřejmě chybět ani televize. Reportér postupně obchází s obdivem staříky a ptá se. Dědečku vypadáte výborně, prozradíte nám, co děláte pro své zdraví? Ráno mlíko večer mlíko a hodně čerstvýho vzduchu. Hmm, a kolik vám je? 92. A co vy dědo, co vy? Já piju ráno čerstvý mlíko, večer čerstvý mlíko a nějakej ten tvaroh. A kolipak vám je? 87. A co vy dědečku jak žijete vy? Ráno půl litru rumu, večír půl litru rumu, každej den tři ženský a dvě krabičky cigaret. A kolik vám je dědečku? 28.